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要知道,我还不懂爱和喜欢究竟有什么分别。
曾经,我用最虚伪的方式宽容过。
曾经,我用最自卑的方式自恋过。
我既擅长于欺骗他,也熟谙于欺骗自己。
和亦在一起的那一年,我的感动很空虚,我的快乐很压抑。
亦,太过优秀,他好像不应该属于我。
我已经记不清,自己在那以后花了多少时间来梳洗自己的思绪。
可我记得,当我发现自己就像幼稚园的小女生,喜欢上同班的小男生那样喜欢上亦的时候,我的虚伪就无可救药地开始了。
因为,我不曾上过幼稚园。
当我说,我不期待他每天给我写信的时候,我撒谎了。
他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。
我只是害怕有一天,他在发现自己已经不愿意再提笔的同时,发现自己不再爱和喜欢我了。
当我说,我不希望他刻意追求浪漫的时候,我撒谎了。
请相信世界上不存在情窦初开却不喜欢浪漫的女孩。
我只是害怕有一天,他在发现自己已经无心追求浪漫的同时,发现自己不再爱和喜欢我了。
当我说,我只相信平平淡淡才是真的时候,我撒谎了。
哪个女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着?
我只是害怕有一天,他在发现自己已经无从寻找激情的同时,发现自己不再爱和喜欢我了。
当我说……
我这样地说着,让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中。
我所期望的,不过是有那么一天,在亦已经不爱我,甚至不喜欢我的时候,连他自己都不会马上发现。
这样的我,是不是虚伪得很可耻?
用高明的、对自己撒谎的方式,去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感情。
可除了虚伪,我还有更高明的,叫做自欺欺人的一招。
我让自己相信,我不爱亦,我对他,就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。
亦说,我就像是他的心理医生,让他很快地成熟。
他不再每天写信了,他不再追求浪漫了,他不再寻找激情了……
更重要的是他不再说爱我了,我也感受不到他的世界里只有我了。
一切,如我所料。
是不是我的虚伪,恰好做了这些步骤的催化剂?
亦的确没有发现什么,他确实没有说他已经不爱我了。
我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝?
我的高二,浑浑噩噩。
我们共同经历了许多留在记忆里的事情。
也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。
又误解了许多原本并不存在的事情。
在一起的这一年,在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上,成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。
可我又欣喜地发现一个痛苦的事实,亦NO.1的位置已经偶尔会被别人取代。
亦不象以前那样用功念书了,这是好事,对不对?我和亦的距离开始拉近了,对不对?
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