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第79章（第3页）

全部的回忆想起的无可奈何，忘不掉的就是忘不掉。

你对我说有点反应好不好，我反问道要怎么做，我也是有在悲伤。那个时候我就是这么想的。那个时候。

不。

我做不了什么，我什么都不做，我就是我。除去我的话，什么都没有了。所以，没有悲伤。

那个时候没有悲伤。

因为是诶人。

节哀顺变。

不是因为节哀顺变就能好受一点。即使这样也什么都改变不了，当然了。

狗即使意识到自己是狗的事实，也没有理由会变成鸟。

狗就是狗。自明的事实。不如说如果有认为自己是人的狗，实是大谬。

曾经的我，就是这样而已。

我一句一句咀嚼曾经妻子的话语。

明白了。

那个曾经是妻子的人，悲伤没有半点假意。悲伤入魂，悲伤入形，四处播撒着悲伤，以此来保持某种平衡吧。不这样的话，她为人的轮廓似乎就要渐行渐远。

她，还是人。

我，在那个时候，不，相当久以前，就开始怀疑自己的为人。【我】的轮廓明明已经晕开，朦胧。我还是在坚持着什么。

长时间凝视没有对焦好的模糊照片，会歇斯底里也是当然的事情，现在我会这样想。

曾经的妻子，对于自己混乱的事实和无理的要求有着清醒的认识，在这之上发泄了出来。失去了冷静，但是还有理智。

她希望我就接受那样的无理吧。

这种时候当然会有，毕竟是人嘛。而那时候能接受的唯一对象，大概就是身为配偶者的我吧。

但我却做不到。

我想着，让我干什么我干了什么我也是一样之类的事情。

我我我。

无聊而下趣。

我我我，和我我我，没有理由不发生争执。争执中我一样的存在也变得不稳和暧昧，和我争执的对手也不知道要怎么办了吧。

这样不稳和暧昧的我，不需要。

所以，我把我抛弃了。

荻野曾说我是因为失去所有才自暴自弃，不是这样。

我，确实抛弃了自己。

然而那只是去除自我障壁的行为，没有破罐破摔式的自弃。

现在的我，大概‐‐不，不用说应该是不幸福的吧。没有人认为这种状况是幸福吧，有的话也是性格上相当扭曲的人。这点我承认。失去孩子，伴侣，家庭，工作，房子，财产，地位，啊太好了这样说的人应该没有，不如说拥有上述所有才是世间公认幸福的标准吧。

然而，我没有不幸。

我在瓦解【我】的藩篱之中，同时就失去了世间和社会吧。

自己和他人之间界限模糊的瞬间，确实这种东西也没有了。

现在，风平浪静。

和那时的妻子分别后‐‐放浪在街头的时候，诸事还明晰的盘踞在脑中。不平，不满，怨气，哀伤，迷恋，后悔。

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