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虽然口哨吹得坑坑洼洼，花也养得不好，画画得一般，书没有看透，做饭差点烧掉过房子，养宠物也养死了……可我马不停蹄地活着啊。

这不表示，我虽然孤单，虽然不如意，但我从没有想过穿上那件和服么？

我连和服的念头都没有闪现过。

可是为什么，她们出现以后，她们陪伴着我，她们给我关怀与温暖，她们让我充满情绪，我却反而穿上了呢？

“到底怎么啦，我的元气少女？”赵小牙关切地追问。

“我已经不是元气少女了。”

“哦。”她收拾起她的嬉笑。

却只过了半秒钟，她又扬起唇角，“那怎么啦，我的鼓气少女？”

“明天又要下雨了，我不喜欢下雨天。”

“切，你以为人家下雨天有多喜欢你一样！”

她是缺心眼么？

看不出我正难过么？

哪怕是听也该听出来！

嬉狗屎皮笑狗屁脸啊！

我没再说话，她也没有，我们就这么静静地坐着，一直到淅淅沥沥的雨水落下来。

“嗝——”她突然打了一个长长的嗝，划破寂静的夜空。

“嘿嘿，抱歉啦，我刚吃了好多的韭菜饺子。”

她不好意思地捂上了嘴，却一直在偷着笑，笑意从眼睛里都跳出来了。

我忽然就想明白了——大概是因为，我用力生活的窘样，一下子相形见绌了吧。

“赵小牙，好像很难。”

“我知道。”

不，你不知道。我今天吃药了。

“我这个人，太虚伪了。我内心渴望朋友，但我又承受不了交往的代价，不能聪明地处理关系，所以我只能习惯自我安慰：没事的，也可以的，没关系的。”

“你还有我。”

“是。我有你。生活待我不薄。它甚至很温柔，对我循循诱导，不骄不躁。但我就是没有办法控制这种情绪，去像个人一样活着。绝望如鲠在喉。我为什么会活得这么痛苦？可能吧，我越来越骗不过自己了，骗不过自己去安耽这种毫无波澜的死水生活，又融入不了欢声笑语的气氛。我显得那么格格不入。我在泥潭里挣扎，最终越陷越深。”

“胖儿。”赵小牙捧起我四下耷拉摇摇欲坠的脑袋，我挂在她粗粝的大手上，无来由的很安稳。

“胖儿，你不应该这样。胖儿，你是被嫉妒的人。你被所有时日无多的人嫉妒，被所有四肢不全机能受损的人嫉妒。你为何会觉得抱歉，会觉得痛苦，是因为你没有认真而热情地活着。你感到羞耻，自己也过不了自己这一关。”

“是啊，不会有人理解我的。我这种悲伤算什么悲伤？我没有得绝症，没有流离失所，没有被侵犯没有经历过任何大灾大难，我有吃有喝我过得好好的。我就是作，就是臭矫情，就是自己跟自己过不去！”

“胖儿，你太激动，太极端了。”

“我很清醒。赵小牙，我也想认命。好吧，不去解释了。我也会想放过自己。还活着，就尽量微笑吧，尽量平和，尽量自己呆着，尽量看热热闹闹的电视，听轻缓如河流的音乐，然后顶着一张与世无争的和谐面容，无声地湮灭在嘈杂的城市之中。想开点吧，就这样死皮赖脸地活着吧，活到岁数就好了。赵小牙，你看，我这种人多坏，谁也救不了了，我救不了，她救不了，你也救不了。”

“胖儿，你还记得我们第一次见面么？你一看到流星就许愿，我知道你想什么，你想被变得开朗一点，好乐观地面对生活。可是胖儿，你从来都开朗，你简直像个一点就炸的炮仗，你只是不开心。”

不开心。

是啊，我不开心。

我很多事情都没想明白，就被急急忙忙地推向了社会，做着不痛不痒的以为自己总会喜欢总会习惯的工作，却不由自主流露出丧气。

我对生活没有一丝兴趣，却又并未完全对自己失望，总觉得自己还有机会想明白，但摸摸脑袋又是空空，照照镜子又是一无是处。

“我这样的人活着，有什么好开心的？活着就是活着而已。”

“胖儿，咱律动起来，开始减肥吧！先浩浩荡荡地干一件事儿，不让你的生活被漫无目的和胡思乱想给填满。”她换了一张积极向上的脸，兴致勃勃地提议。

我哂笑：“看吧，你也一样。”

“我不是那个意思。”

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