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第四十二章中年危机（第2页）

对于男性我并不了解，也不想了解。作为中年大叔的我会用更实际的眼光去打量女性。一个人无论多么事业有成，都无法离开一个共同的命运，妻子终会变成某种意义上的黄面婆。

虽然我没有说这种话的资格，更没有嫌弃的资格，但这依然是每一个男人的真实想法。

中年后的女人会花很多时间去打扮，但她们不会明白，自己已经没有了美的基础，更多的打扮，更多的折腾，只会造成更多的另类。

很多时候，人需要认清现实，也需要认命。这才是真正的成长，残酷的成长。无视现实，用众多修修补补的手段填充出来的“人型生物”，只会令人望而却步。连同年轻时的那份矜持，记忆中的那份美好也彻底摧毁了。

中年的我有着自己正丢人现眼的自觉，而她们，制造的不仅是视觉污染。男人对于女性的美好幻想是很矛盾的，或者说，对女性的定义是很矛盾，更准确的说，女人本身很矛盾。

美女和丑女是完全不同的存在，而年轻女性有着美的资本，有着相对清纯的性格，白纸般的世界观。这些能完全满足男人的幻想。

但随着年龄的增长，资本会迅速消失殆尽。大部分的美好都会变质。会世故，会功利，会激发本性，会充满泼妇的战斗力，会填充着许多肥皂剧般的阴谋诡计。

自身价值降低的同时会渴求更多。历史上，因她们发生的动荡实在太多了。也许，无论如何，我们都会成为某种负价值品。也许，我们最终都会两看生厌。

所以需要儿女作为维系，作为最后的寄托。但，最终，我从儿女的眼中，也看到了厌恶。那时候，我的整个人生都仿似被否定了。

儿女最终会经历叛逆期，会用盲从的态度被植入流行意识。会用否定的态度看以前的一切，我再也无法从他们眼中看到对我的崇拜。

我也无法再维持伟岸的父亲形象。他们也不是可以随意愚弄的对象。我感觉，不仅在公司，在家里，我也成了小丑。

我没有让人喜欢的本领，也没有逗人喜欢的本事。我不是他们眼中曾经无所不能的超人，我只是个背脊逐步弯曲的，走向老年的中年人。

曾几何时，我不可一世。而如今，我再没办法让人高看。似乎，一切都渐渐离我远去。长大了的子女会刻意疏远我，父母终会离我而去。我奋斗一生，却什么都得不到，什么都将失去。

也许，我该自私点，在最后的人生中，为自己而活。青年的我抱着如此思想，中年后的我旧态复萌。

但和那时候不同的，是如今的我，已经没有了享乐的兴致和身体。不知何时开始，我开始注重养生。

看着身体在一天天走下坡路是一件很恐怖的事，虽然不得不承认，但我依然想尽办法，想停留自己的青春，至少，想保留自己的身体。

养成养生习惯的我，已经没办法和年轻时一样吃喝玩乐，也没办法熬夜。以前能不皱眉的喝白酒，如今的我捧着高度酒在踌躇。

想到年迈的父母，即将离去的父母，即将步入老年的我，走下坡路的我，离我而去的儿女……

似乎我的人生已没有了期待，只有等待，等待着不断的噩耗。我失去了玩乐的兴致。在我看来，许多的娱乐，都很幼稚，如今的我已经没有参与这些幼稚娱乐的兴致。

说来可笑，中年人的娱乐要么高雅，要么恶俗。成长的我们，成熟的我们，却如同恶俗的动物般，有着更恶俗的实际需求。

我第一次意识到，自己的思想，自己的身体，是如此丑陋。年少时的纯洁，年轻时的夺目，变成如今的丑态。

我已到了知天命之年，我的人生已经走过了大半，我失去了梦想，也没有再梦想的权力。

当人生命有限，就会寄希望于后代，我不奢求儿女大富大贵。可我希望他们别成为和我一样可悲的人，经历这份无法逃避的无尽悲哀。

但我从他们身上，看到了我和我一样的影子。我明白，自己的梦想无法延续，自己的希望和寄托同样无法延续，但自己的悲哀会延续下去，代代相传。

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