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当爱一个人爱到极点的时候,在他面前就再没有属于自己的自尊和骄傲了。也许,这也正是我的可悲之处。
这时,时针已经指向十一点半钟了,我们两人便起身离坐。
“雅雯,别忘了给我写信。”他将闹钟抱在怀里,对我嘱咐着说。
“要是我忘记了呢?”我看着他,调侃道。
“我一定会提醒你的。”他笑着说。
“雅雯,”我刚走出两步,就听到他在叫我的名子,便停下来转过头来看着他,“对不起,明天我不能去送你,我的一个朋友要在明天结婚,我一大早就得去帮忙的,实在是没办法。”
根本就用不着跟我说对不起的,从心里我也不会对此介意的,既然已经是分了手,我又何必来让他为我作最后的送别?就算是他明天没任何事,我也不想让他为我送行的。我怕我的脆弱会经不起他的相送,我怕我心底里的悲哀会因看着他渐渐远去的背影而充满溢出,使我再也无法将其包裹起来。
我发现我今天最大的一个特点就是极其讨厌解释,不论这种解释对自己有益还是无益,我都同等对待。
谢天谢地,在这最后的时刻里我没有让他看到我一脸的忧伤。这是我最想做到的,看来我也已经做到了。从心里,未免得到了一丝的安慰。
天气很冷,让他母亲回去可她却执意不肯,还非要看着我坐上车不可。看着这位在冷风中陪伴我等车的母亲,我心里十分酸楚,以至让我不敢抬眼看她一张脸。
当我终于坐上了一辆车,就在与这位母亲挥手告别时,她在一旁对着我再三嘱咐:“雅雯,过上几天就是除夕了,过除夕那天你一定要回家,那是合家团聚的日子。”
对着这位母亲,我诚挚地点头,尽管我深知这里面包含着百分之百的欺骗。
是的,那天正是我休息的日子。可又让我怎么踏进这个门?当一切都已经结束了,我又何必再藕断丝连呢?
他母亲可能认为我与佳奇又次重归于好,她又对着我舒心地笑了。车启动了,当这位母亲的笑脸从眼前消失的一瞬里,我的眼泪终于流下来,热热的,也烫烫的。
走进自己的宿舍,我没有过多的郁闷和委屈,心里反而有了一种莫名的宁静与填补。笑,在别人面前我又笑了。是的,何必要哭呢?又何必让人看到我的哭呢?忧伤所带给我的苦难够多的了,也已经足够我来享用一辈子的了。
大年三十,本打算回自己的家,在家里过春节。可我又很怕在这时候回家,很怕家里人再次重重地刺伤我。我的家,我不知那算不算是我的家。除了弟弟雅杰是我唯一牵挂的人之外,别的只会让我在感情上排斥他们,就像他们也在排斥我一样。
面对孤单的自己,我潸然泪下。哭,我多想痛哭一场,可很快我又将流出的泪拭去。何必要哭?没出息!别人在这节日里欢笑,为什么我却要哭?为什么还要想他念他?极力想忘却想甩掉,学着去开心地笑,可这一切为什么都只能是徒劳?思念,为什么还要对他苦苦地思念?
“雅雯,我们快点到楼下的电视房去看春节联欢会;不然,去晚了会没位置坐的。据说,今年的春节联欢会制作得很精彩,一定是非常的好看。”刚刚吃过晚饭,一位女伴便拉起我的手兴奋地催促道。
“我不去了。”我忙推辞道,“我感冒了,脑袋很疼,现在只想躺床铺上睡觉。”
她走近我,伸出一只手在我的额头上抚摸了一会儿。我冲着她摇摇头,向她示意我不发烧的。“你吃感冒药了吗?”她十分关心地问。
“我刚刚吃过,就犯困想睡了。”我如此掩饰着说。
在这个万家灯火的除夕之夜,我避开所有的人,将自己关在了宿舍里面。在这种苦苦思念的氛围中,我提起笔来,流着眼泪写下了两首诗。
写完后,我将它们拿在手里一遍遍读,又一次次哭泣。
“佳奇,你为什么要对我这样无情?这些都是为什么?你说过你会给我带来幸福的,可你为什么只给我带来的是这无尽的痛苦,而让我想要跟你说的那许多的话就都只能闷在心里来等着腐烂掉?明明我的心里非常的痛苦,却要在你面前装出一副笑脸来,你知道这是为什么吗?就是因为我再不想让你看见我忧伤的样子……”
我一面哭着,一面嘴里不停地唠叨着。一种宣泄,这恰恰是一种痛苦的宣泄。哭得累了,也便静静地躺在床上想睡觉了。楼下的电视里还在上演着春节联欢会,依旧是欢快的鼓掌声、嬉笑声不绝于耳。如此一来,我心里更觉得凄苦之极。如别人在一旁正吃着奶油蛋糕,而我却站在这里喝着一大碗极苦的中药汤水一般。感到累了乏了,很快便进入了梦乡。
大年初一,我在床上躺到了上午九点钟被人叫醒时,脑袋还是昏昏沉沉的。昨夜我睡得很沉很酣畅,似乎把所有的过去都遗忘了。
春节,这是我过的第一个倒霉的春节。在我眼里,它没一丝一毫的喜庆色彩。
几滴眼泪又滑落,几缕愁绪又爬上眉梢,几分哀愁又却上心头。几次遗忘,几番周折,几多情爱,几许愁。不是悠而远的梦,不是漂而浮的云,不是易飞散的炊烟,不是稍纵即逝的浪花,怎能忘?缠绵多情的话语,海誓山盟的相许,朝思暮想的恋情,离愁别恨的落寞,怎不记?梦中的相聚却是醒后的孤寂,苦苦的相思却是无声的泪滴,竭力的遗忘却是更深的回忆,莫名的惆怅却变成了这无名的悲泣。
最后一次相见有什么意义?最初还总以为自己很洒脱,足以能够慰藉自己的一颗心,而今它却显得很荒诞。是的,有什么意思呢?听着他给我列举的那种种的“罪状”,尽管自己心里不服气也厌烦听,却是隐忍住不替自己辩解一句。当得到他的宣判之后,我还能又说又笑。我也太会做作,太能容忍了。而得到的是什么呢?唯一的收获似乎是让我更进一步地认识到了他的自私与苛刻。他是够坦然的,而犯罪的人只有我。在法庭上,他是一名法官,而我只有身份老实地做一名被告。本来我也有权利去当一名法官的,可我却偏偏是不想去做。列举那些“罪状”总是要去费一番心思,而被告人也总要想法为自己诉讼一番的。没意思的很,只得独自承受。
第四十二章:独守寂寞
踏进自己的家门,心里第一次觉得有了某种归属感。邻居的阿姨正好也在,见到我,便不由得十分惊喜地问:“后面是不是还有人?”说着,便与我妈妈的目光一起齐刷刷地投到了我的身后。
“不用看,后面不会有人来了,我与林佳奇分手了。”我摇摇头装作无所谓地说,在我脸上也是一种无所所谓的微笑。
她们将目光收回投在我的身上,似乎我是在说梦话。
妈妈的脸色顿时阴沉下来,就像是晴朗的天空布满了阴云般的灰暗。这让我的心里很不是滋味,可我依旧装出一副很开心的样子边说边笑着。
等到邻居阿姨离去,妈妈便一而再、再而三地询问起我来,一副悲苦的样子。“是因为什么,是他提出要跟你分手的吗?”
“不,不是。”我回答,“是我主动提出来要跟他分手的。”
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