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因此,她总是怪我说话不多,每次都是她在那里说上一大堆,而我却只能在那里听着她说,大脑每次都是一片迟钝!!
因此,从那以后,我每次和她通话之前,都要将自己想说的话记在纸条上,免得自己一会儿跟她通话的时候又不知道该说些什么被她嫌弃了。
但是,这个法子其实也不好,因为我总是照着纸条问问题,就总是显得很生硬。不过幸好她不嫌弃,依旧陪着我聊东聊西的。
我和她,就这样整整聊了好几年。虽然我们不是天天都聊,但一个星期到半个月之间,我总会给她打一个电话。
对,是我给她打!!因为不知道为什么,我总是接不到她打来的电话,刚开始的时候我没有手机,买了电话卡在宿舍给她打电话,宿舍虽然有一部电话,但有的时候不太好使,接不到外面打来的电话。
到后来我有了手机,却还是接不到她的电话……或许是她在那里经济困难,没钱打电话吧!
我知道她在那过的不好,却因为已经有好几年没有见她了所以并不了解她现在到底怎样。就算是每隔一段时间的电话和写信,也不如能够亲眼见到她来的真实。
我很想她。虽然写信的内容毫无价值,到后来就像是在做功课一般了,我觉得无聊到她都不会看我的信了…可我却一直要坚持着继续写那没有丝毫价值的信。
她也曾说过叫我不要再写了,可我总觉得若是只打电话,有些话说不出口,还是要写信才能写的出来,虽然我直到发出最后一封信的时候,也没有写那说不出口的话……
我永远记得那天,我坐在公用的电话亭里给她打电话,话没说几句,她突然对我说道:&ldo;你们那里有女孩子叫女孩子老婆的吗??&rdo;……
第6章离别后(三)
我当时愣了一下,回答道:&ldo;没有啊!怎么了?&rdo;我其实那样说是以为她说真的老婆,就是真正同性恋的那种。
可是她接着说道:&ldo;我们这边有好多都这样称呼,我觉得好恶心啊!&rdo;我突然间就想到同学间是有这种称呼,不过多半都是开玩笑的那种。
她问:&ldo;你们那真的没有吗?&rdo;我的背后不知为何冷汗直冒:&ldo;没有!!&rdo;既然我已经说了没有只好顺着前面的话说下去。
只是听她再次嫌弃起两个女生之间的爱情,不知为何我会有一种心虚的感觉,就好像是自己喜欢她的事被她发现了一般!!
喜欢她?这怎么可能??!!
我被自己的想法吓了一跳。但想想她口中的恶心,却又再次凉了心。那一天还说过什么,我是半点都不记得了,就只记得她嫌弃女同时我的心虚和悲凉……
其实,过后想想,我的确是喜欢她的。只是先前一直当她是我的姐姐,是可以将我从无边的黑暗之中拉出来的那个人,所以,没有注意到,自己的行为是否是喜欢她的表现。
再后来,觉得她当时怀疑我在喜欢她。其实也是,不是恋人,谁会没事总给对方打电话,还半个月一封信从不间断呢??
那个时候,我过的也不富裕,有的时候还会为了买邮票的事而犯愁,因为学校里只有一个地方卖邮票,而且往外地寄的邮票要比本地的贵一些,所以每次寄信都要买好几张邮票,买的多了,吃饭的钱就得节省下来了。
那件事过后,我们依旧跟什么事都没发生过一样,该打电话还打电话,该写信还写信,只是两个女孩在一起的问题,却是再也没探讨过。
因为我知道,她不喜欢!!
或许,是她根本就不喜欢我这个人,所以才有此一说吧!!
早在老家上学的时候,小学的一个同学,就叫我离她远一点,说她这个人不好。可那个时候我根本听不进去,只觉得是两人之间有误会,所以小学同学不喜欢她。后来想想,可能小学同学说的是对的,只不过,她说的太迟了!!
因为那个时候的我,早已陷入对她的执念中不可自拔,就这样,一直过了十年!!!!
十年,人的一生中,能有几个十年呢?我最灿烂最美好的时光,全都耗费在了她的身上,就如同恋爱中的男女们一样,只要能让我听到她的声音,我都会觉得异常的满足。
我知道,自己对她,只是一种疯狂的执念,或许不是爱情,但却是心里面最深最深的那颗刺,谁要是不经意言语间碰到了,都会让我生出无边的思念和惆怅。
那一年,我17岁,她18岁,依旧是对感情懵懵懂懂的年纪。她虽然说自己讨厌同性恋,却在电话里常常叫我&ldo;亲爱的&rdo;。
我知道,那只是那个时候,同学间的戏称罢了,可我还是忍不住的想:倘若你真的不喜欢我,为何又要这么捉弄我??
因此,被她叫了很多次后,我就不想让她这么叫我了。她被我反复提醒过多次后,也就不叫了,不过有的时候,会叫我小白。
我当然知道小白是什么,只是每次听到,嘴角抽搐一下,就随她去了。
多年之后,当我在她空间的相册里,看见了一个被她称为小白的人,独自占着一个分组,那一刻,我的心酸,不是用言语能够表达出来的。
原来,这个称呼,也不是我独有的呢……
三年的学习生活,很快就结束了,我坐上了回家的汽车。在车上,我不断的回想起这三年来我们一起打电话写信的日子,其实要严格的说,是五年了,我和她相识到那时,就已经整整五年了呢!!
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