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第1部分（第1页）

我不知道我是不是这个圈子的。准确的说，我想我是。然而，那些世俗的约束，让我一次次抗拒着。似乎，我的懦弱和矜持，保护了很多人，让那些我爱的人至今快乐的生活，或许还以我为骄傲着。而我自己，其实只是因为他们快乐而或许也快乐着。只是，时而，就像这个时候，内心隐藏的的回忆忽然弥漫涌现出一个人的面孔，我曾是那么熟悉的面孔，却在我心中始终模糊着，任凭我怎样努力使她清晰起来，但总徒劳无功。唯独伴随这面孔的感觉却始终那样分明，一种痛彻心扉的分明。终于，我想写出这些回忆。我不知道是为了什么。也不知道她是否能够或是愿意看到。权作是纪念吧，只是为了如果我伤害了你，为了那些你问了很久却没有得到回答的问题，为了我们明天会更好。因为，我希望你会有好的生活。而这里的看客们，就当作这是一个荒诞幼稚的故事茶余饭后作消遣也好，拍砖也罢。如有雷同，纯属巧合。

我的青少年

70年代末，我出生在一个还算不错的家庭。我的父母应该是所谓的高干子弟。而我，我不知道该怎样定义自己的出身。我的父亲经商，母亲是老师。后来，当我第一次在大学听到别人议论我是“纨绔子弟”时，着实困惑。虽然，我出生前家中就一直有保姆，现在的称呼应该是“小阿姨”，等我开始记事时，我也没有觉得我和我的小伙伴有什么不同。我记得当时我的同伴上下学都有保姆接送，很多还有汽车迎来送往，所以，我一直觉得社会都是如此吧。

幼儿园时，我爷爷还没有正式离休。有一个姓田的叔叔总是开着一辆苏联的伏尔加来接送爷爷上下班。当时，妈妈跟我说是因为爷爷年纪大了，腿不方便。对此，我有些怀疑，因为爷爷上班的地方还没有我的学校远，可是爷爷每天下班后经常再从家跑出来和小保姆一起到学校接我，然后，背着手，笑呵呵跟在我身后回家，我一点都没觉得爷爷腿不方便。对此，母亲又解释说，爷爷年纪大了，需要活动。

当然，这些事情也就是偶尔会想一想也就过去了。甚至，我觉得我的童年并不是报纸上常看到的“小皇帝”的生活标准，在家里，母亲永远不许小阿姨为我做任何事情。哪怕是吃饭时填碗饭，也要自己去。偶尔，小阿姨成好了饭递给我，我也必须双手接过，还要说谢谢。稍有疏忽，母亲的叱责或是巴掌便不给我留任何情面。直到很多年后，姥爷的葬礼上，见到了一位从未谋面头发花白的老妇，老妇抓着我得手，吁吁叨叨说我姥爷带她多好，说我懂礼貌和妈妈当年一样，“大小姐人最体贴，不把我当下人，从来不让我给洗衣的”　我有些奇怪，那时不是文革吗？怎么还会有保姆？　老妇走后，妈妈跟我说，她其实是个善良的人，文革最乱那几年，保姆都出来贴首长家的大字报，只有她，收拾了包裹一声不坑回了老家，姥爷因为人缘好，也比别人少了些凭空的罪状，只被发去新疆的兵团改造，算是好的了。于是，我开始理解为什么连我的表弟们都可以衣来伸手，母亲却永远让我尊重别人“宽以待人”。

这样无忧无虑的日子一直到我上了高中。那年，中考时，我离市里最好的高中差了3分。听到爷爷问妈妈“要不给老马打个电话？”妈妈却转头看着我说“也这么大的人了，自己没本事，还要爷爷奶奶跟你丢人。”于是，我一赌气，“我考上哪个上哪个上”，最终上只了市重点。

那三年里，我才真正意义上开始接触来自社会各个层面的同龄人。我发现，他们眼里，我似乎只是仗着家里扶不起的阿斗，不管我取得再好的成绩，不管我拿遍了三年所有校运会100米200米的冠军。我被老师重视，只是因为我有一个他们没有的家庭。而我，和他们最明显的不同，就是我不但不会说，而且也几乎听不懂当地的方言。我觉得这怪不得我，我爷爷奶奶不是当地人，我的户口本的籍贯是山东一个我没去过的城市，我父母也只会普通话，从幼儿园到初中，我的朋友同学老师，都是讲普通话，我没有学习方言的环境。但，这确成为我在他们眼中最大的笑料。后来，也变成我用于自嘲我英文不好的佐证，看，我在这里出生长大却连家乡话也不会讲。

我也就是在那时，开始发觉我的家庭带给我的影响。那时，父亲已经经商很多年，他的公司有几辆小轿车，客车，货车。可是，在我记忆中，除了军训时用车帮我送过被褥，我从没坐车上过学，这和我母亲对我的约束有关，即使是送被褥，她也让司机停在离学校百多米的转弯，看着我，自己背着那么大的行李，手里抱着茶瓶，腰上拴着塑料脸盆，走走歇歇往学校去。而我住校后的生活费，则是母亲打听了班上同学的情况，算了个平均线，又减去20元。她一直教导我“自强自立自尊”，不允许我有什么特殊。我便也渐渐习惯，而对于那些教诲，也深深扎根在我的血液中。只是，永远低于平均线的零用钱，让我在相当长的时期中，处于对物质的极大渴望中。

因为那些格格不入的习惯，高中三年，我几乎没交道什么朋友，我似乎只做了两件事，一是如饥似渴的看小说学古文，二是，早恋。我的男友按照今天的话说，是个帅哥。当时，我看上他也是为此。小伙子白白净净一米8多，很招女生喜欢。不知怎么，就被我吊上了。我们发展的很快，起初一起骑车回家，接着就拉手，接吻，然后，在一年的暑假里，他主动，我们偷食了禁果。我们都是第一次，他很紧张，半天找不到地方，刚刚进去一点，我疼的大喊一声，他就射了。完事后，我哭了很久，心里不知怎么觉得很怕，隐隐觉得我们会分手，尽管当时的我们似乎致死不渝的样子。这些，很多年后我跟他说起，他幽幽叹了口气，说“你永远什么都比我要先知道。”

后来，我们考上了同所大学，遵从我爸的旨意，我们一个学医学，一个学药学。为的是将来接他的班。我男友是个单纯的人，我爸给他建议在他感觉是我爸妈相中了他，让他学兽医给驴看病都乐意。而我，则很不开心。因为，我文科好，我想去学新闻。对于历史和古文，当时我总是会有很多所谓的见解或是理论，一套套的，而我男友就是我最忠实的听众。

或许是听多了，也获益匪浅。据他说，我们分手后他1天之内吊到一个京西宾馆的漂亮服务员，就是用的我的老把式。他去酒吧，碰上这女的，俩人都有副好皮囊，一见如故。他去套那女的名字。女的说叫“某伊人”，反问他，他说自己叫“陆为霜”。正当那女的惊奇“名如其人”时，他开始拽“蒹葭苍苍，白露为霜，你叫依人，我自然就是露为霜了……”　或许那女的平日所见都是纯实力派或是纯偶像派的，一看这种综合派的，就马上晕他床上了。

“后来呢？”我问。

“什么后来，做呗。”

“不是，我是说，你没告诉伊人，你不是陆小凤的那个陆哥哥，你姓王八的王？”我笑得喘不上气儿。

他冷冷看着我，一个字儿一个字儿的吐出，“所以，你就让我当王八？”

我不再笑，沉默许久，我只说了一个字“操。”他掉头而去。

我不知道为什么他怀疑我。其实，9年来，我从没背叛过他。即使当时，沈芳已经出现了。只是，很对不起，我从来没能像他爱我那样爱过他。这是我对他唯一的，也是最大的愧疚。或许是因为认识他时，年纪还小，那时的我，分不清什么是喜欢，什么是爱。

高中时我语文和数学都很好，但是化学和英语奇差。上了大学，忽然发现，我这专业似乎就是靠着这两课起家的。于是，主观上本就不乐意学，加上后天又没打好基础，大一那年，我挂了两门，一门英语，一门无机化学。语文是92分。但是语文不算数，选修课。

我一下子开始很失落。更加不喜欢这个专业。没事儿就逛到河对岸的文科区，有时听国文的讲座，有时蹭传媒系的大课。我男朋友倒是一副天天向上的状态，有时还想对我这种自甘堕落的样子提出一点意见和批评。高兴的时候，我还跟他吵上几句，不高兴时，我就一声不吭。后来，他跟我说，我生气不说话的样子很可怕，尤其是眼神，藏在眼镜后面，闪烁着狼的光芒。我记得当时拍了拍他的肩膀，说“行啊，小伙子，士别三日，你都会用修辞了。”

我没见过自己不说话的德行。是很可怕吗？如果是，为什么沈芳可以在我不说话时，用那样温柔的眼神看着我。到后来，她走的前几日，我们两个，长时间的对坐着，就着样看着对方。我觉得我的眼中要冒出火了，但是她的眼里却总像含了一湖秋水，有点波光，却深邃而平静。

我生活的翻天复地的剧变，发生在我第二次挂了英语和化学这两门的那个暑假。据说4门不过拿不到学位证。我开始有点头疼。于是，频频出入辅导员办公室。拉关系，诉诉苦。但是，绿灯并不像我想的那么好开。几天后，辅导员找到我，问我知不知道那里可以帮系里那些家庭困难的同学找些署期工，当然，最好能和本专业相关，学有所长吗。我那个时候真挺傻的，心想，我那知道有打工的地方啊？知道了，我还不去了？！

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