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哪怕他不喜欢后宫的女人，哪怕他知道她们都是冲着他是皇帝去的，但这些不影响胤禛享受各种年轻的美人。他忍了这么久，也应该恣意放纵的享受当皇帝的福利了。他不知道，我们之孽缘算是什么，我同样也不知道我和他之间算是什么。比较那段真实的历史，如今的清朝要富饶强盛很多。胤禛却多忍耐了十年才当上皇帝，可这不是我的错，是那些一个个想刷康熙好感度的清穿女主们，那些带着金手指穿越想博得胤禛感情的女人们做出的改变。我是坑了很多人，并且自封清朝坑主，但我不欠胤禛什么，也不用弥补他什么。胤禛是晚做了十年皇帝，可最后皇位仍然没有旁落，他是因为我没弄出弘历弘昼来，少了好几个儿子，可爷没有经历过那些丧子之痛，弘晖健康的活着，我从侧面看，弘晖比弘历稳重一些，弘晖也没有弘历对出身的自卑。我不知道弘晖做皇帝的时候，大清会怎样？但我知道再差也差不过真实的历史，这就足够了。我有时候也在想，是不是忘记了现代的孟欣我会幸福一些，会对胤禛给我的特殊感恩戴德？可我即便忘记了现代的一切，我爷忘记不了胤禛带给我的痛苦，羞辱，以及利用。直到他当上了皇帝，他还是没有放弃过对冠世候的怀疑，放弃过对我的猜忌。我甚至不知道他什么时候会下手掐死我。也许永远不会，但是我不敢赌，因为我记得我曾经做过什么，我知道我的身份应该是最常见，最大的炮炮灰。如果我们是平等的，也许胤禛能让我把受到的委屈在他身上讨回来，虐回来，可能我不会想着离开。从我成为他侧福晋的时候开始，我就说过，也许我地位卑微，但我渴望公平。他封我元妃，并非是我想要的公平，亦不是我想要的补偿。其实我从未想过让胤禛补偿我什么，既然做了妾，既然爬了胤禛的床，我不会矫情的解释身不由己，被福晋们看不起，我认了，因为那些事情确实是我做的，做了就不要怕人说。看着胤禛离去宠幸别人，我揉了揉额头，是啊，我什么时候也多愁善感了？皇帝能做到后宫无妃的地步小说上不是没有，可我没那种金手指。我就是再好，再美，也只是一朵花，而胤禛此时拥有了一座花园。为了让胤禛放心，我一如既往的嚣张过日子，在胤禛的底线上，欺负欺负后宫的妃嫔，看着一批一批的年轻贵人们被我欺负的花容失色，看着胤禛无奈又忍耐的脸色，我觉得做奸妃，我还是合格的。我不是个好人，但同样也不是坏人，做一日两日奸妃我会觉得新鲜，剩下的日子被困在紫禁城里，我会失去所有的坚持。如果我真成了寻常的奸妃，那我离死也不远了。来清朝三十多年，我从未出去看看清朝的风景。锦衣玉食的生活，却填补不了我内心的空虚。哥哥离去，让我动了念头，尘归尘，我也去享受属于孟欣的人生了。又有人弹劾我侄子，我嚣张了一把，当着胤禛的面，把朝臣骂了一顿，严重的挑衅了胤禛的尊严，我知道不仅后宫里，朝廷上也会我是祸水，可我就是当了祸水了，怎样？若是不能随心所欲的活着，那不过是一具行尸走肉而已。胤禛怒了，他是真想就此结束我的性命，我用一滴眼泪阻止了他，不管胤禛怎么想的，他放开了我，能呼吸新鲜空气真好。“朕想结果你的时候，自然会做，你给朕活着。”他留下这句话走了，我不知道下一次该用什么阻止他，爱情吗？如果胤禛对我是爱情的话，我可能死得更快吧！胤禛不希望自己身上有弱点。好感，不同，不是爱情。“你决定了？”“大阿哥，拜托你了。”弘晖还算有良心，也许他也认为我在宫里会让皇后娘娘失去平和的心态，所以他帮我，我确信没有大阿哥，我无法安全的逃开，但是没有弘晖，我会自我了解，我凭什么要让胤禛称心如意？我的前半生生不由己，但我的生死现在可以掌握在自己手里。我无法按照我想得活法活下去，我还不能选择死吗？虽是对不住我前生的父母，可我年龄加起来算的话，也有八十多岁了，不算是夭折。该享受得我也享受了，我不觉得死有什么可怕的，当然若是能活着的话，会更好一点。所以我点燃寝宫，迷晕了兰翠，我庸俗的做太监打扮，低头跟在弘晖身后。在太监中间，我看到胤禛在燃烧的宫殿前站了好久，不可否认我有那么一刻的感动，更有那么一刻的自豪。可这些都无法取代我对自由自在生活的渴望，我知道胤禛为我病了半个月，我知道他会追封我为皇贵妃，弘晖曾经问过我，会不会后悔？

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