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其实我父亲这边的家是爷爷早亡，只剩下兄弟三个和奶奶，从那时起，家里靠大爷做生意扛起生计，养着这一大家子，尤其奶奶和父亲属于对钱没有计划的人，大手大脚，有钱就花，没有存钱的概念。后来大爷做生意赔了，全家唯有叔叔有工作，只靠着叔叔的工资过活。家里的老人一个个病倒，全是我爸伺候养老送终，我爸是那种可以舍弃自己的小家为大家庭的，早年下岗开过一段时间的出租，之后给大爷的生意打下手，生意赔了，就多年来一直不工作，在家操持家务，为了大家庭，没把自己小家的经济撑起来。我妈觉得被我爸拖累了一辈子，最不能忍受的就是眼高手低，不上进，不能够撑起来这个小家，我爸下岗后，除了开出租和给大爷的生意打下手就再没工作过，这一拖拖到现在等退休，其实我特别理解我妈，这辈子光为柴米油盐发愁了。你知道我上学时候的学费和生活费是哪来的吗？学费是我爸从朋友那借来的，生活费是每年亲戚给我的压岁钱。其实我爸以前总找我借钱，印象中我爸还过两三次，那些钱基本上都是我从小到大的压岁钱，全都补贴家用了，我已经够省吃俭用了，自己存着不舍得花，我爸用在了平时家庭的开销上也就罢了，这次是作为老同事出去，叫上我爸帮忙开车到那边的开销，自己现在也没什么钱了，其实也不是计较钱，是因为家庭的际遇不佳，家里经济状况很不好，总想不开，我以为最苦最难的日子过去了，其实远远没有。命运这个主题太沉重，或许自己天生就是个失败者的形象。人生就是几个坎，迈过去了算幸运，迈不过去只能认命了。我从市重点的初中生，到后来厌学，成为别人眼中的笑话，根本无暇学习，但就是因为各种各样的事情，从高台上跌落下来了，这些年，像坐滑梯一样，爬不起来了。回忆过往，人真的就是一个念想，一旦关键几步出了差错，就再也跟不上了，再想上进实在太难，也不可能有那个机会了，渐渐步入绝境，后半生处在逆境中，这中间的心理落差太大，总感到生活无望，彻底活成了现在这副废物模样。自己总在浪费时间，做些无意义的事，想完成的事情在付诸实践时，前面总有一堵墙在阻挡着自己，现实总是给你当头棒喝，渐渐的让你的生机，变为绝望。自己是个特别不坚定的人，稍有压力就退缩了，坚持是件太难的事，或许是自己一直过得太舒服，才失去了很多往上的机会和动力。需要有人在后面推我一把，如果没有外力，我会一直耽于过去，因为未来很糟。那些经历郁结似的堵在心里，感觉再也开心不起来了。小时候觉得死亡离自己如此之远，远到那时候自己根本无法理解自杀的人，可是现在自己不但理解了，而且有同感，感觉自己快要把自己逼死了，已经穷途末路了，深夜会压抑得喘不过气来，每时每秒都会涌出自杀的念头。而且我不觉得我治好抑郁症后，就能一片光明，一切皆是徒劳，所以已经无所谓了。剖析昔日的种种，有很多解不开的结深藏心底，不愿再提及以前苦痛的过往。小时候的经历，都憋在心里了，找不到人诉说，导致现在人格缺陷，而无法继续走下去。我是个有问题的人，独立走向社会的时候，没办法承担责任，现在什么都不想做，不想工作，不想长大，也不是个合格的成年人。自己就像个出厂后却发觉带有残次的电动玩具，表面上完好无损，实则内部零件缺失，不能正常运转。记忆里留下了许多苦痛，一直都活得死气沉沉。迷迷糊糊走着走着，睁开眼竟已站在悬崖边了，走到今日身心俱疲，心里的痛没办法愈合。现在回过头想想，不知那些曾经的日子，是如何挨过来的，心里早就千疮百孔了。从小到大，别人轻轻松松完成的一件事，我都要经历几倍的坎坷，已习惯了出各种各样的差错，磕磕绊绊走到今天，已经花光了所有力气，一路走到现在好累好累，活着继续命运坎坷下去，不如死了算了。长久以来，我不仅仅是家里蹲的懒，是人生太多太多次的受挫，负面情绪淹没了自己，已经自我放弃了……罗曼罗兰不是说过一句话，“有的人死在了二十岁，埋在了八十岁。”我觉得说的就是我这样的人，心已经死了，人还活着，现在即便活着，也只是肉身躯壳的活死人罢了，回不到从前，也看不到未来。程希尧：唉，可怜的孩子。抑郁症是需要治疗的，如果没有父母亲人的关爱，是很难的，我深有体会，我能理解你，我也生存的非常累，基本也到头了。

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