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第35章 只是觉得累（第1页）

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以为写了六千字会有成就感，可却感觉只是觉得有些累，别的感觉压根就没有。整个人感觉就被掏空了，什么都没有剩下。狗屁的成就感，写三千跟写三万都没什么差别，我要是喜欢，一个小时写三千，一天都能写个三万。十天就是三十万，一个月就能逼近百万字的大关，这样到底算不算有用呢？鬼知道，那也要写了才知道吧！那才是所谓的疯狂，那些签约的关注都很少的，有那功夫，不如想想怎么把故事给写好。这真是一件有趣的事情，这要到明年的下半年才知道答案，如果自己写下去，自己真的就算好好做人了吧！早就想安安静静的写一段时间，可明年若是自己打半年的工，后半年是不是就可以安心写东西了。还是好好上班，至于写东西这件事只能算作业余，慢慢来，毕竟希望越大，失望越大。把自己逼得那么紧干什么呢？学好手艺才是当务之急，写文是梦想，手艺是现实。

一天还是不要整这么多字，掏空了自己没什么意思。对于写小说，挖空心思，掏干自己，那完全是没什么意思的。三十岁的年纪，哪里又能像那些年轻气盛的黄毛小子，锐气十足。但凡有十分力气，使个六七层就够了，这当然只是就写作而言。对于做人做事，我还是觉得要良心上过得去就行。

不知道又想到哪里去了，我感觉我这样的人，就是有好处就记起别人，没好处就当作空气，这样的人有些寡淡的。可我寡淡的生活还是觉得过得不错的，二十块钱买的充电宝，感觉一点都不安全，像个隐患。我都不敢放心大胆的用，但这其实也没什么。这师姐虎背熊腰，身高怕是接近一米八，这么大一个汉子，真的压力很大。不过还好，我跟同事的关系还行，大抵我计较得少，没那么多破事。

对于那些一门心思想要表现的人来说，我这样的正好是一个反面教材。可再反面，也得有自己的价值才好，人不应该活得那么卑微。我技术还是有的，就是不大会讲话，可我会沉默，这种还是挺好的吧！别人的事情与我无关，我做好自己的事情就得了，其他的无关紧要。其他的也不是我能够左右的，也不是我想左右的。我想什么无非就是想着怎么码字，怎么开一本小说，然后签约。

至于签约的内容，我肯定只想签那些没什么意义的东西，对于自己想要的东西，还是不愿意就那么糟蹋的。我觉得吧！我看的书相比与其他文笔流畅的作者可能少了一些，也写不出那么引经据典俏皮的话，可比这些差不多的作家，对于词汇来讲，应该也就差不了多少的，少也只是少了一些套路而已，但不如就是不如，我还没有傲视这些没主见只会跟风模仿的三流作者的资格。我就只算一个不入流的作者，而且铁定扑街的那种。对于别人喜欢看什么样的小说，我是不清楚的。对于我而言，自己不合胃口的小说，哪怕写得再天花乱坠，出口成章，也是看几句就抛开了。因为不契合自己的世界观。这其实也是一个要研究的问题，既然想把当职业写手作为一种职业，那么就得有一定的职业节操。看的书看完了，可若是花钱看网上的书，我是没那欲望的。毕竟也不是什么非看不可的东西，值不了那个钱，所以没有必要看。我宁愿看那些免费的，虽然这书确实是值那个钱的，但是我穷，所以就不看了。再说，我更宁愿买一本纸质的书，也不会买差不多价钱的电子书。以前买的电子书大多没看完，就算看完了，就跟网文一样，直接抛开了，再想重温几乎不可能了。

时间就得这么混下去，就算当初自己的亲人在外面偶然看见自己，我应该也是认不出来的。他们也估计认不出我来了，时间的跨度都有十年了，而我没怎么跟家里联系。我对那个家没有什么归属感，他们也当我死在了外面，准确的来说，他们当我死在了外面，我也把他们和这记忆一把火烧了，从此大路朝天。我是一个成年人了，我不怕这世界的光怪陆离，我根本就不畏惧。大不了一死了之，这又有什么呢？可怕的是那种，求生不得，求死不能的境地。这个世界苍天对你还算是仁慈的，你想怎么就怎样，它只是不大搭理你。而陷入某些境地，你却连死亡都成了一种奢望，只能在痛苦中沉沦。我知道自己并没有什么出色的才华，而且自己的思想深处是夹杂着大量消极与阴郁的东西的。就像别人说的那样，我是一个悲观的人。悲观的人，对于这个世界什么样的事情都能理解，也许我对于他们来说，那就是别回去，回去也是丢人现眼。他们大概就是期望我别回去了，也是回去干嘛呢？他们又帮不了我，而我跟疯子有什么区别。就算回去，尸体化为灰烬，然后传回一个死亡的信息好了。说这么多其实没用的，他们应该是不想招惹我的，毕竟我是一个身上有遗留污点的人，对于他们那些口是心非的人，我大体上是直接干了，说顶什么屁用。所以与我划清界限是一件好事了，这次去哪里进工厂吧！在这些地方待得有些久了，想换个环境。我也许还不清楚自己的境遇，可当我完全这么看的时候，或者大多数时候这么看待的时候，那么我应该就走远了，回不去了。我也没指望回去，回去干什么，回去搞笑吗？这都多大岁数了，当初如果有机会，有可能，也不会陷于如此境地。你们自己去玩吧！这笔生意在我看来都是妥妥的亏本买卖，可那厮就喜欢干这样的事情。人看来真的不是一个只靠道理就能缕清的复杂生物，特别是女人。所以这辈子远离女人肯定是没有什么错的，何必赔上自己的清白与一个待定的事物，去搏一个赢面不大的可能。画地为牢，这样锁住自己，就不会有问题发生了。

其实早就有了答案，我其实早就明白，只是还是有些固执的不愿意承认，还有些奢望。可自己又不比当初的他们差，自己也这把年纪了。想得明白的早就想明白了，还有什么不知道的呢？所以不要有幻想，这个世界就我一个人，说来也挺自由的，想干什么就干什么。既然自己喜欢自由，那么给我自由，我却又抱怨自己孤单，这就好像鱼与熊掌，不可兼得。只能选一样，既然自己选了自由，那就自己去孤单吧！贪心的人，是没有什么好下场的。其实这种事情还是有双全的可能的，甚至双全的可能比比皆是。可惜我是没那机会了，现在也不看看都什么年纪了，清醒清醒吧！

手艺学好了，能力有了，其实一切都大有可为的。我在想要不要去高端的宠物店试试看，也许能学到不一样的技术。这里诚然剪得很快很好，可我的手艺毕竟还是差了一点。也许可以试试，不尝试那怎么会有进步呢？我总是对自己很宽容，不然又能如何呢？拿个放大镜在自己的身上找不自在不成。

马上四点了，今天生意其实不怎么样。这一天两天的，其实班感觉还是挺不错的，至于这一阵子能有这么自由，很大程度上是因为自己学了手艺。而且自己的手艺还勉强凑合。能洗能剪，动作还挺熟练。这就比别人好了很多了，至于去彩云之南猫冬，这个算盘落空之后，就有些失落了。现在想来都是这样的，那段时间自己还是不大想去的，觉得没多大的意思。

晒着太阳，可生意真的不咋地。也只有走了，对于有乡土情节的人，我觉得这是一件好事。因为他们有圈子思维，老家相近的就算是自己一派的了。而这种观念淡薄的人，我就觉得跟个陌生人一样，没什么好说的，也没必要多啰嗦。

说得轻飘飘，随时其实都可以走的，谁喜欢在这个地方一样。只要自己安心上班，哪里又找不到工作，我又不是说，非得怎么怎么样，只要养活自己就成。家乡不是自己想的那个样子的，其实也完全没有必要回去的。这个世界还是可以看得更大更宽阔一些比如去成都进工厂，这条路还是可以放开的。可以自己去找一找机会，那里面的同道中人太多了。

我真的想要说声抱歉，对于写这些东西，我总是停顿。一有事，刚才想怎么写，等到自己忙完了，再接着写完全又是两个事情了。这样好像有些不负责，但是换个角度来说，这才叫记录生活。这确实是我上班时间，挣扎的内心独白。它没有什么峰起叠涌，也没有什么暧昧与诱惑，有的只是平淡如水，甚至都有些寡淡。可这才是所谓的生活吧，至少是我生活的样子了。

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