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我已经有两天没去上班了,其实辞职信还没有正在批下来。我准备下午再去找一下我的领导。
至于为什么又开始在键盘上敲敲打打了,是因为我郁闷的心情无处发泄。
或者这世间唯有文字才能让我真正解脱。
本以为交了辞职信就能解脱,心情也曾因为这封信放飞过。
然后就会一连串的阻碍和劝说。
我站在人生激流面前显得无助又弱小,我的心被四面渐渐靠近的墙憋得喘不过气来。无论如何都缓和不过来。
我没有眼泪,只是疑惑我究竟为哪般让心头如此难过,我不是做出了自己认为最正确的选择吗。
大概是面对以后不确定的人生,显得很无能为力,很恐惧吧。
家里的每个人都说我很极端很冲动,70年代的人无法理解我这个90年代的人在想些什么。我亦然。
我以为这不过是人生中的一件平常事,但是有人却不断告诉我一招出错,满盘皆输。
今天早上起床的时候,我居然有那么20分钟的动摇。
甚至还给母亲打了电话,其实在我看来大家都未曾有什么主见,只是跟风罢了。
之前母亲和外婆还挺支持我的,但是看那么多人反对也开始反对起来。
周围的朋友倒是表示能够理解,不断地鼓励我。
我给几个辞职的朋友发了微信,说了我现在的状况,大约这些人都是辞过职,觉得并没有什么大不了的。
猪问我“你不是不是做好了,今年考上了,明天继续考得准备?你是不是为了逃避现在的生活才去考研的?”
我沉思良久,我确实不喜欢现在的生活,我是为了躲避现在的生活而去考研吗?我觉得有这方面因素在吧,但是但是说实话考研可比现在的工难多了。
我选择了一条难走的路,仅此而已?
我确实不确定考研是否会给我带来新生,这是真的。
我想当一个家,这是我之前就一直强调的,即使周围的人知道了之后肯定会觉得我很疯狂。
我深知我现在的阅历还有文学修养都还不够,所以我才想要去学校通过三年的时间去系统的学习一下。
我的想法真的这么值得被否定,被嘲笑吗?
大家都会觉得我异想天开?不切实际?
我真的这么可笑吗?
有梦想的人就这么搞笑吗。安稳才是王道?
我有太多疑问,有太多茫然无措的时候了,有时候我感觉我很天真,但是朱告诉我,天真的人才能知道梦想。
朱这个女孩儿,我一直很佩服她。有空等我心情好一点的时候,会适当分享她的故事。
写了这么多,郁闷的心情得以有一点点纾解。
我要继续奋斗在考研的路上了,刚刚从前单位的同事告诉我,领导这几天都不在,我估计要找他,得等下周了。
总是这么拖着,真的不是事儿。
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