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第3部分（第2页）

那个可恶的男人常会趁人不备的时候，用力抓我一把或者拉拉我的手。这一切，都会让我极其的恐惧与不安，也使我更加的害怕出门。多想能快一点从这里逃开，远离这个村子，永远不要再让我看见这个可怕的男人。我很怕他，只要一看见他的身影，我就会吓得毛骨悚然。

常常的，我盼望着能去外婆家里住上几天，因为那里已成为了对我来说唯一安全的地方了。只有在这时候，夜里躺在外婆身旁的我才会安然睡去，不再会从睡梦中惊醒。

我一张脸显得越来越消瘦了，皮肤也是又黑又黄的，完全成了一种病态。村上一些迷信的老人常常在我背后指指点点的，说是我死去父母的鬼魂附体在了我的身上，我也将会不久于人世了。

我说话的声音总是很低很弱，让人听起来也很费力气。在陌生人面前，我会把头埋下得更低。我从不懂得有什么快乐会属于我，更不懂得在什么时候该开怀大笑了。在听别人说话时，我只给别人投去的是一个轻轻的微笑，这笑里多少有几分惨淡的味道。这也就使我更加的不讨人喜欢，也使别人更加的用一种怜悯的目光望着我。这种目光让我感到极其不舒服，也让我在那个年代里承受了在生活上与心理上的更多的孤独和无助。

常常的，我心中会滋生出无数的幻想：幻想有那么一天我能够远走高飞，幻想有那么一天我会成为一个幸运的人，幻想……。这种种的幻想，给我一颗稚嫩而恐惧的心灵带来了几许的慰藉。

为什么人世间要有邪恶存在？为什么要让我承受这些不幸？

我显得是如此的脆弱，又如此的无可奈何。我只不过像一只受伤的鸟儿，我的哀鸣终不能让人为之而动容。我很想展翅高飞，可我身上的伤势又太深太重，已经让我丧失掉了飞翔的本能。面对许多的人，我都抱有一种自我防御心理，这就像某些昆虫的身上长着一层厚厚的硬壳一样，只是为了保护自己免遭伤害而已。别的，我又能够做什么呢？

对于在家里所遭受的不公平的对待，我除了忍让还是忍让。我无力去反抗谁，更不敢去反抗谁。别人把我当傻子，我也把自己当作傻子好了。从心底里，我真的希望终有一天我会变得聪明起来，能够干出一番出人头地的事情，让所有的人都能对我刮目相看。

那个可恶的男人更加频繁地出入于我的家中，这时我也总是像避瘟疫一般远远地逃开。有时他会将一些好吃的送过来，以此来讨好我的家人。只是，我从来也不碰这些东西的，因为它们会叫我恶心。从心里，我也已经不再想接受任何人的恩惠了，特别是对于异性的。爸爸每年一次的探亲回家，姐姐与弟弟的喜悦总会溢于言表，而我总显得有几分的慌张。我尽可能地避开爸爸的目光及他的言语，站在了一个他视线以外的地方。

从此，我知道我长大了，可也变得更加的孤独了。

随着时间的一日日过去，而一种极其恐慌的心理却一直在伴随着我。它就像我身后的影子一样，是无论如何也让我甩不掉的。我的眼泪常会在不知不觉中流淌下来，一种无形的屈辱一直在尾随着我，令人胆颤心惊。有时候，我似乎难以承受住这一切了。当耳旁又在不停地传来妈妈的谩骂声的时候，我会联想到死，从此离开这个苦难的世界。可稚嫩的我，根本就不知道要用何种方式来结束自己的生命，而从内心深处我又非常的惧怕死亡。当听说村上某一户人家死了人的时候，我甚至怕得不敢从他们的门前走过去，生怕死神也会将我掠夺走。

我总是小心地将自己藏起，很安静地守护着自己。同时，我也很怕什么人会盯住我的胸部看。若是有人盯住我多看上几眼，我不但很是惊恐，还会很神经质地哭泣。对待周围的事物，我总是过于的敏感，也很容易就顾影自怜。姐姐雅丽整天是一副乐呵呵的样子，雅杰更是成了众多人眼里的宝贝。而我呢？周围的人讨厌我、嫌弃我，从不会有什么人喜欢我。我的沉默寡言让他们感觉不舒服，说我是长着一张说话的嘴也是跟哑巴差不多的。

过了半年之后，当初次的月经来潮，让年龄才十岁多的我怕极了。我很怕会生出一个什么小孩子来，怕从此别人会把我当成一个坏人。平日里，大人常常这样告诫我们说：千万不可以让男人碰自己的，不然就真的会生出小孩子来的。看到自己体内流出殷红的血，我很是惧怕。便从心里一再认为，就是死了也不能让一个那样的坏男人碰一下自己的。在忐忑不安中，我在痛苦中熬过几日终于是转危为安了。只是从此，我更加害怕看见那个男人，也更加害怕想往起未来。

自卑、忧郁、恐慌、眼泪，组成了我负重的少女生活，使我的精神很是颓丧。不管去做什么事情，我总是一副缩手缩脚的样子，也总是唯唯诺诺地做人。这种在心理上所要承受的压力，常会压得我喘不过气来，可我又无法放松自己。

在妈妈眼里，我身上是从没有什么优点可取的。这让我从心里总觉得上天对我太不公平了，它总是在处处捉弄我。否则，就不该让我活得这么胆颤心惊，更不该让我的亲生父母早早就离开了人世，使得我不被关心。若是亲生父母在世，母亲一定会像老母鸡保护小鸡一样的使我得到全心的呵护，让我的生命里充满温馨与快乐的。从心里，我也开始对自己滋生了一种莫名的怨恨来，怨恨是自己的命太硬才将父母亲给克死的。当时，我真的相信自己就是父母亲命中的克星了，而且在心底深处也早已将自己当作是一个罪孽深重的人了。

从心里，我也真的认为自己很丑很傻，就像妈妈平日里所责骂的一样。本来这个家带给我的自卑感已经够多的了，可为什么还让我承受恐惧呢？一切也只能是雪上加霜，使我更加觉得凄凉得可怕，以至于让我窒息。

什么时候我才不会从睡梦中惊醒？又在什么时候笑容将会在我的脸上尽情地绽放？有时候，真希望自己是一个十足的傻瓜，可我又偏偏没有傻到什么也不明白的地步。将来有人会关心我吗？我真的还不懂得什么将来，也有些怕了将来。我多想也能像别人家的小孩子一样的无拘无束地过日子，无论贫苦也好，劳作也罢。可无忧的日子怎么也不来光临，而属于我的就只有郁闷而已，这又似乎总也没有终结。

第三章：学生生涯

这时，土地承包责任制还没有实行，各家各户还都以生产队为单位参加集体劳作。几个村庄组成一个大队，每个村庄又分成个数不等的生产队。离大队部不远处，坐落着的两排破旧土房子就是学校了。教室里的桌子是用土坯砌成的，座位是学生各自从自己的家里搬来的凳子，样子高低不齐。每天的上下学，凳子总要搬来搬去的，以免放在教室里丢失。只有等到上了初中才不用再搬凳子，尽管那些教室里的长木凳是如此破旧不堪，但总算能省事不少。老师向来不布置作业不说，还会在上学的时间里常常要帮助学校里拔草、捡粪，而不同的年级也总要分工、不同任务不等。派给的任务总得认真完成，而且学校的老师还会很细心地过秤。

到了考初中的时候，全班近四十名学生竟然跟公社里的重点中学彻底绝缘，无一人能踏进那扇校门。就在这时，学校里的中学也将要面临着解散了，一些吃公粮的老师也被陆续调拨到了城里。整个学校的初中就只剩下初一的一个班级了，班里的学生也仅仅只剩下六个，五个女生一个男生。过了一段时间，这个男生的母亲因跟人闹矛盾，过后便喝农药自杀身亡。紧接着，这名男生也就跟着辍学了。班主任老师是教语文课的，但在上课的时候却从不拿课本，在他的手里捧住的总是一本已翻得破旧不堪的《西游记》。他总在课堂上大讲特讲那书中的故事，倒让我们这五名女学生听得津津有味。有时候，我们这几个女生也常常会逃课，而老师却从不向我们的家长告状，使得我们也就愈演愈烈。在没有进行任何形式考试的情况下，一年的书也算是读过了。

在这个时候，爸爸调入一个石油单位，并在回家探亲的时候将姐姐雅丽带到城里上学去了。

这时，我便会从心里幻想着会有那么一天，我也能像姐姐一样离开这个村子，将心里的恐慌彻底抛开。外面的世界我还闻所未闻，而且它们对于我来说有着一种无穷的诱惑力。我从不曾看见过楼房，更不曾见过火车，甚至于连柏油路是副什么样子的也无从知晓。在这个家里除了我之外，他们都去过省城的，这常常会让他们以此为荣。

在此时，学校初中算是彻底解散了，我被迫转到了离家十几里路之外的一所中学里去。但是，这时我已经无法跟得上学习，成绩便一直很是糟糕。这样，我也很快就成了老师与同学眼里的差等生。这使得原本性格孤僻的我，变得越加的性格孤僻起来。

住校生活很艰苦，学校食堂里只卖着杂和面的窝头和稀稀的玉米粥。一边吃着窝头，一边就着自备的咸菜，倒吃得蛮香甜可口。只是，每当闻到从附近的庄户人家飘过来面条的香味，我总要忍不住用力吸吸自己的鼻子。可我的身心一下子变得轻松了起来，因为这儿再不会听见妈妈的骂声了，也再没有了那个可怕男人的身影出现了。

一年学还未等上完，好消息传来：我们一家人的户口解决了，即刻就要搬迁到城里。我为此显得是如此的?

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