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第17部分（第2页）

听着她的话，我很伤心，可同时也让我感到了一种更深的屈辱。

“姐姐，如果你认为我们之间相处得好一些，我的目的只是为了让你们在林佳奇面前替我说上几句好话的话。那我现在就告诉你：你们想错了。我从不敢有这样的妄想，也实在是不敢来劳驾你们。你说的就像是我在乞求你们来替我说上几句好话似的，可我乞求过吗？你们愿意在他面前说什么就说什么好了，这是你们的自由，我绝对不会干预。只是，我这副德性不但是这辈子也改不了了，恐怕还只会是越学越坏的。”我大声对姐姐说道。

“你这种人简直是不可理喻。”姐姐生气地甩下了这句话，转身走了。

我知道，在他们的眼里，我既不是一个漂亮的女孩子，说话也从来不中听，毫无可爱之处。就我这样的一个人还值得什么人来爱我？我似乎堆积了所有人身上的缺点，就连我身上的每一个细胞都是令他们所厌恶的，我又怎么配和一个男孩子谈恋爱呢？而偏偏那个男孩子又是那个林佳奇呢？我怎么就为了他心醉神迷了呢？

佳奇，这个世界上有那么多的女孩子比我温柔也比我漂亮，可你为什么要单单地来爱我呢？你又为什么在给李宇宙的信中专提我们俩人的事情呢？就好像是我让你这样做的一样，以此来让他们替我说上几句好话，这多么的可笑！为你，我要忍受我家人的讥讽和嘲笑，以至于不知止息。你的出现，并没有减轻我的烦恼。他们总向我投来蔑视的目光，这实在是让我难以承受。如果我根本就不适合你，我是不想来连累你的，更不想让他们对你说三道四。

我为什么寻求不到快乐？即使我今后的生活是黯淡无光的，那又会和他们有什么关系？我为什么要去爱呢？爱给我带来的又是什么？无非是悲伤、眼泪和烦恼，还有他们的羞辱和讥笑。我有时真不知道爱究竟带给我了多少的欢乐？

提起笔来又想给他写上一封绝交信，可刚刚动笔写了一点我便放下了笔。我为什么要脆弱得不堪一击呢？为什么我就没有勇气向现实来提出挑战呢？现在，我每时每刻都在想念着他，就在我还不曾见上他一面的时候，我又怎么能违心地对他说我不爱他了呢？

多希望佳奇来到我的身边，好让我将心里的苦闷与烦恼都赶得远远的。在当初，我为什么要跟他来一个什么不成文的约定呢？它让我的等待变得是这样的漫长，又是这样的苦涩。有时，我不愿说一句话，只想独自一人默默坐着，觉得周围的一切都会叫我心烦。这时候，我心里也总会有种难以言表的凄苦，又如此一副落寞的样子。唉，我的爱里头为什么要夹杂这么多的烦恼呢？它让我的期待也变得这样的痛楚。爱情是一道无形的枷锁，让人如此的难以解脱。当希望来临之时，自己好像能飞起来，像天空中的白云一样悠悠地飘；而在心中沮丧的时候，显得又如此忧伤，如此步履艰难，以至于抬起腿来都显得极其困难。

我总在企盼信，也总希望快乐能够将我的忧郁给一一驱除。在心里面，我一次次地说：“佳奇，你快点给我来信吧！”如果这样能够奏效的话，我每天可以说上成千上万遍的，倘若真能够起到一种心灵感应的话，我可以不吃不睡。我不禁问自己：“你怎么这般苦苦地陷入爱河之中了呢？”可另一个声音却在回答：“你是心甘情愿陷进去的，完全是在自作自受。”这真是无可奈何的事，理智在提醒自己，而爱神却在一次次地召唤。当被召唤去了，也便从此成了它的奴隶，又让人一点不知悔悟。爱，有时会把人带入美丽的天堂，可有时也会将人带进那可怕的地狱。这复杂而又神秘的爱情，又怎能用语言来描绘出它的全部呢？爱中的辛酸、痛苦、烦恼，谁又能完全把它们弃之一旁呢？

我受到不公正的对待总是太多，这让我的眼泪也总是流得太多。在幸福快乐时，我听不到家人的祝福，更看不见他们的笑脸。在我耳旁充沛的只有他们的恶语中伤和冷嘲热讽，看见的只是蔑视和妒忌。就连我所爱的人，也常常被我家人说长论短。

妈妈和姐姐总说我越学越坏，越来越不像话了。长此以往，这似乎已经成了她们生活中不可缺少的调味品，使她们是愈来愈难以割舍了。

这天，我又与姐姐争执了几句。我真的是懒得去搭理她了，对此，我也已经是非常厌倦了。便很快沉默下来，对着她不加理睬了。

“你还想让我们在他面前替你说上几句好话呢！那你就趁早别做这样的美梦了。……”姐姐又开始唠叨个没完。

“就是有一天我死了，我也不会去求你们的，你们也别有这个妄想。”我实在是忍无可忍，终于咬了咬牙关狠狠说。

“你以为自己是个什么好东西，还真认为会有什么人来爱你？就你这种人将来就是跟了谁，也只能让谁跟着你倒霉上一辈子的。”姐姐冷冷地说。

我的泪飞溅而出，咽喉已经堵塞了，让我再不能说出一句话来。看样子，我这个人这辈子是不该嫁人的，嫁给谁就只会让谁倒霉一辈子的。佳奇，我为什么要让你来为我而倒霉呢？我爱你，远远胜于爱我自己。我不希望你倒霉，更不希望你会倒霉一辈子。

“你别光想什么好事，他们那一家子人会看上你？也不瞧瞧你的样子？你该知趣一点，他原来的女朋友一个比一个漂亮，又怎么会看上你？除非他是瞎了眼睛。看你一副蠢样子，等有一天你被他耍弄了，竟还傻得不知是怎么的一回事呢？……”姐姐对着已经是满脸泪痕的我依旧在说个不停。

我想对着她大喊大叫，可无论我怎么样大张着嘴也发不出声音来。我能够做的只有逃走，从她的视野中消逝，像是要避开一个瘟神。

上帝即使存在，那他也不是一个圣明的上帝，我只能说是上帝给安排错了。这下好了，在家人面前我倒是变得越来越凶了，还总是觉得我是在仰仗着佳奇来抬高自己的身份。就在这样的一个家里，还谈得上什么我的身份？仅仅只不过是反驳几句就认为无法无天了，并还认为我这个人越来越坏，连一点好与歹都不知道了。

爱为什么这般不易？为什么我就没有爱的权利？我为此痛哭，以至于到了悲愤欲绝的地步。猛然间，我发现我犯下了一个不可饶恕的错误：我是不该爱他的，更不配得到他的爱。我与家人之间闹得越来越僵，使我无力来修整它的破碎。为什么会搞成这样？我怎么会死皮赖脸地求他们，又哪儿会有这个必要？这无形的压力将我压得喘不过气来，令我感到窒息。难道我这个从小倒霉的人就没资格找一个恋人吗？如果佳奇与他的家人不会接受我的话，我会放老实些的，最起码的是不该做这么多美梦。

流着眼泪给他写信，将一封简短的信写完了，似乎我与他的故事也完全成了一个遥远的过去了。我们两人既然将来不会成为幸福的伴侣，那我又何必让他走进这个冷漠的家，来跟我相见呢？

将信折叠好装入信封，可在这一时刻我却失去了勇气。我不敢将它寄出去，我怕从此会失去他，更怕因此我再没有了生存的勇气。爱的缕缕情丝怎么才能够剪断？谁又能够来告诉我？在痛苦与迷茫中徘徊的我，该如何摆脱掉这些绳索？若是佳奇得知了我所受到的这种种不公平的对待，他在心里又会有什么样的感触呢？

傍晚时分，我与弟弟雅杰一起外出散步，我不由得把我心里的委屈与苦闷讲给他听。别的我又能够对谁讲出来呢？原来，他整天学习，并不知道这些天家里人是怎么了，更不知我与林佳奇的事情。

“二姐，你也太委屈了，家里人怎么能这样的对待你呢？”雅杰在一旁忿忿不平地说。

“也许是我这个人一直就太傻太笨的缘故，便总是处处让家里的人讨厌，却从来也不会来讨家里人的喜欢。”说着，我的泪流了出来。

“二姐，你不该对自己这么没有信心的。在我眼里，你可比别人都聪明得多。我倒从心里认为你和那个林佳奇真的很般配。你与别人不一样，在外人的眼里你是一个很不错的人，你总给人一种很好的感觉。而且，现在的你还越来越漂亮了。”他说话时，一脸诚挚。

在这个家里，总算有一个人站在了我的身边，来对我说上几句安慰的话。这让我感到了欣慰，也让我对自己有了一些自信。

心里很快如释重负，让我顿时变得轻松起来。是的，我非常爱林佳奇，又为什么要欺骗自己的感情呢？在家人所施加的压力下，难道我这么轻易就屈服了吗？这一切根本都算不上什么的，我该对此还以轻蔑一笑，来向现实挑战，以此寻求到属于自己的幸福。

姐与姐夫的争吵声像是不知疲倦似的，妈妈对我的斥骂也一次胜似一次。可是，我还是得在这个家里呆下去，因为我实在不知自己能够走向何处。分配快要到了，我要耐心地等下去，要这样地在这种苦楚中煎熬。我只希望以后能够离

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