55小说网

手机浏览器扫描二维码访问

第27部分（第2页）

奇一九八九年三月九日”

一切为什么要这般的无情？我的爱怎么会成为悲剧？我到底犯有何罪，命运偏偏要这样来惩罚我？这到底都是为什么？

看到他的来信，我是多么的兴奋与激动，伴着一颗狂跳的心打开了。当他熟悉的字体映入眼帘，我却为此而震惊了，心连同身体都颤栗起来。生活，难道说这就是生活？上天啊！我为什么会收到他这样的一封信？我把我的心给了他，把我自己的现在和将来的幸福都寄予在他的身上，还总以为自己是一个走运的人。而此刻我捧住的却是这样的一封信。看下去，我极力克制住自己的感情与欲将流出的泪水，只是不想让别人看见我正在受着感情上的危机。我很想哭，却要在人前装出一脸的笑容来。这多么的让人不堪忍受！

刚刚看完信，便被同事召集去队部里开一个安全生产会议。这个会没完没了的漫长，让我的脑袋都要炸开了。在我面前看到的是殷红的血，让我是如此惧怕和恐慌。真想一个人去躲藏到一个什么地方，好让我能够痛痛快快地哭上一场，任何人也不要来打扰我。好叫我的心别再这般憋闷，让我的泪快些流掉、流干。

会议终于结束了，别人有说有笑地走着，惟有我一个如同行尸走肉一般地向前迈步，是这样的沉重与艰难。泪水忍耐不住奔涌而出，我急忙拭去。我一次又次的从心里命令自己：韩雅雯，你要坚强，你要承受住这种打击，拿出你的勇气来！

可别人为什么这般快乐？为什么我总与辛酸的泪水相伴？谁能够来回答我？

只不过多长时间，他竟发生了如此之大的变化。我对此很疑惑，真的是百思不得其解。上次我们在一起时他还笑得那么开心，他还如此热烈地拥抱我、亲吻我。在每一次想到他时，幸福总会在我的心中荡漾。就像现在的我，只是单单在为他在活着似的。可是，我在他林佳奇的心目中，也只不过是一个无足轻重的人而已。是不是？

这些天他怎么了？又究竟是发生了什么样的事情？是什么原因让他会写来一封这么无情义的信？他怎么就不肯来看看我，来跟我当面谈一谈？

我在想他，每时每刻都在想他。上午我还在心里抱怨他不给我写信，而在下午我就为他的来信伤透了心。在这一时刻，我真的是很懊悔。不该去爱，也不该去接受爱。因为我所要遭受的打击让我太难以忍受了。我曾一度地认为他会属于我，不再会属于这世界上的第二个女人，也再不会有人能得到他的心。现如今，我发现自己错了，完完全全地搞错了。他终于醒悟过来，可他醒悟得也太晚了。他欺骗了我，欺骗了我这颗诚挚的心。我没想到生活一直在捉弄我，将我一颗有待于愈合的心变成了伤痕累累。

我一直希望我能有一个家，一个与他林佳奇共同组成的家。可他却不需要我，不需要我这样的人来成为他的妻子。他想过的是一种很浪漫的生活，只是和女孩子交朋友而不结婚。可是，在他还未跟我见面之前就跟我谈论结婚的。现在想起来，一切是多么的荒唐可笑！

我在心里设计了多少次的家，那是一个能与他共拥有的家，而今是变作了一片的废墟。只有我独自一个人流着泪，呆愣愣地望着这满地的瓦砾。很想离去，就此躲藏起来，可在哪儿又会有我的藏身之地？我想把这些破碎的重新拼凑整齐，使它恢复原样。可是，地上的碎片太多了，我一个人没有办法修整好，又没有人来帮我一把。可我又不得不流着眼泪将它们一片片捡起，当有一天终于我捡完了的时候，这个世界也许已经不再属于我了。那时，我也便终于看到了眼前的天堂，找到了自己的栖身之地，而一切也便圆满了。我多想立即就能奔向那个永恒的立足点，慢慢地去腐烂身体、灵魂、记忆。

仿佛所有的美好岁月都已远去，伴随我的只有这个荒诞、破碎的残梦。仅此而已！

这一时刻，我又是如此的恨他，恨他的用情不专，恨他让我流了这么多的眼泪。“我为什么要爱他？为什么要爱他？”我问我的心，问我的泪，问眼前这两张大大的信纸，问这些伤感的字迹，也问那位圣明的上帝。一切都对我保持缄默，使我的脑袋沉甸甸的，让我恼怒得几乎要发疯了。

他那些甜言蜜语在这时变成了一缕炊烟，虽飞散得很快，而一股呛人的气味却浸入人的内心深处了。就像是得了一种恶性肿瘤，即使是暂时割掉了也是无济于事的。因为癌细胞已经扩散到了全身，在不停地吞噬着我的生命，无法治愈了。没有别的办法，只能听天由命了。

晚上八点刚过，我早早就躺在了床铺上。灯熄灭了，只是两眼圆睁着，呆滞地望着黑夜，内心在悲怆得流血。无论如何也不能够闭上眼睛，他的身影总是在眼前出现，又不停地在眼前晃来晃去。我在不住地向着他发问：“佳奇，你怎么了？你到底是怎么了？”他不回答我，更不离去。我的喉咙嘶哑了，不停地流淌出来的泪水时常会使他的影子变得更加模糊起来，只是他从不曾在我眼前隐藏去。

就这样，一直躺到第二天的中午也不想起床。如此长久地躺在床上没丝毫的睡意，这通宵的失眠，真让人难受。失眠了一夜，也胡思乱想了一夜。真想躲开人群，到一个没人的角落里痛痛快快地哭一场。心里憋气极了，也痛苦到了极点。

当天越来越亮起来，而我的心却变得越来越黑暗起来，就像是我正一步一步地向着那地狱之门迈进，而在我的脸上又充满着一脸惊惧的神色。

谁能告诉我该怎么办？他真是无情，让我变得如此的可悲而又可怜。我真想躲起来，藏到一个遥远的去处，不让这世上的任何一个人看见我的伤痛与眼泪。我到底该怎么办？

一切都将结束了，多么的让人不堪回首！

我不明白那诱惑力，我恨那诱惑力。他竟是一个如此虚伪的家伙，对自己说过的话一点也不负责任。他说着一串鬼话，竟还如此官冠冕堂皇地说：是出于对我的爱才对我说出这些的。什么爱？既然他已经把这个神圣的字眼给抹掉了，又为何还要写出这模糊的字来？

走在路上，我失神地呆望着刚刚抽出新芽的树木和地上刚刚钻出头的小草。它们带给我的不再是新意与温情，而像是也在跟着嘲弄我。我要休假，休这一年属于我的探亲假，好让我远远地从这里逃开。可我又能到哪里？回到我的那个家吗？很快的，我又改变了主意。我知道我的家人是不会来安慰我的，他们所能做的只会是在我的伤口上撒上一把盐。如此回去，也只能是自讨苦吃。既然一切要发生了，又何必要逃脱呢？我又哪儿能够逃脱得了呢？

深夜下班走回宿舍，我便裹紧被子躺到了床上，用被子彻底的把头蒙起来，又忍不住哭泣。好像只有呆在被窝里面的小小的空间里头，我才算是找到了自己的安息之所。哭了许久，哭得累了，却还是没一点的睡意。

我这个人是天生就命不好的，也许这是我命中难逃的劫数。此时，我真的从心里开始相信了这就是我的命。

终于熬到了周末，我决定回到他的家中见他，向他来问个清楚。不然，我真的会憋闷而死的。所以，便去队长那儿请了一天的事假。

又要到那个熟悉的地方了，又要再次地敲开那扇熟悉的门。这让我很是紧张，也使我的脑袋更加的混乱了起来。可是，我不得不硬着头皮去做，做一些令我自己也为之感到难堪的事情。

也许他正端坐在家里，可我的到来会让他露出欣喜的神色吗？他还会用与从前一样温情的目光来看着我吗？我急于想要见到他，想让他跟我彻底解释个明白。可我对这种相见的场面很慌张，又很是惴惴不安。一切都不再像是从前，这次相见也许将很关键的影响着我的将来。我不得不反复地思忖着该如何应付，说些什么样的话，又该当如何地说。想着这种种的烦恼，我的泪水又流淌下来。

“韩雅雯，你一定要坚强，千万千万不可以在他的面前流泪的。你是去将事情弄明白的，而不是向他去乞求同情与怜悯的，更不是让他给你来施舍一点的爱。”我从心里一次次地告诫自己说。

沉默地坐在车里，茫茫然地低垂着头，依旧在想着自己的心事，杂乱而无章。

今天该不该见他，还是明天？不，再不能拖下去了，我的脑袋昏沉得很，我怕我的身体明天就会垮掉，就再也没有力气见他了。我要今天跟他谈，让自己得到尽快的解脱。我将会表现得很冷静，也会?

三嫁未晚  女人偷读  初情,只为等你  寂寞杀死一头恐龙  公主的女将军爱人  重生之1970  山河无主  彭战林雨梦  母爱的阴影 作者:无敌  我掌握着穿越名单  道不易新书  谁说的永远  花开美利坚  邪性  明末：灵气复苏  我的狼心情人  情妇准则  荷花香残  十年不晚  爱要很坚强