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第41部分（第2页）

为什么要这样待我，又如此骄傲？他再不会踏上这一片空寂的土地，对吗？为什么他要这么无情？他将我推开，无情的。一块冰，那就让他永远守住他那块冰好了。我可不想守着它过一辈子的，永远也不会。溶化，什么时候才能溶化？

独自一人坐在空落落的房间里，寂寞、孤独、悲哀便一齐向着我迎面扑来。感到心里很委屈，也便躺倒在床上低声抽噎起来。

提起笔想给他写信，而每一次又都告诫自己说：“再忍一忍吧！”实在是难以忍受的时候，临别时他一张面无表情的脸又出现了，我便只能对着自己无奈地摇摇头，再加上一声长长的叹息。

最难熬的是夜晚，漫长而阴冷。不再是被那些噩梦所惊扰，而完全是被一种无尽的痛苦与悲哀所折磨着，常常令我无法入睡。

我的笑！希望，还有我的希望！

第二、第三个周末又在悄然中溜走了，他的身影还依旧没有出现。两行的泪，又在顺着脸颊悄悄滑下来，敲碎了这夜的沉寂。“只有没出息的人才只会哭呢！”一个声音在对我说道。于是，便将自己的双唇紧紧咬住，把眼泪硬是咽进肚子里去。

第四个周末又要到来了，就在临近周末的一天，我收到了他的一封来信。将信件捧在手中打开，却不知道自己是怎么看完这封信的。

“雅雯妹：

你好！

我们该好好谈谈了，我们的爱情从理想的王国里该回到现实中了。回避现实只能是麻醉自己，伤害自己。

你曾说：我根本就不了解你。你不愿意做贤妻良母，也不会忘记“自我”，也不愿意做我的“避风港”。你觉得那样会很可悲，可你知道我需要一个什么样的人做妻子吗？她首先既温柔又贤慧，能够操持起一个家。她爱自己的丈夫，又爱自己的孩子，对父母双亲很孝敬。在这个基础下，如果她能在自己喜欢的事情上有所作为，我当然会很支持的。在性格方面，我喜欢开朗、活泼、大方的女孩子，她能使我的生活充满欢愉，而不是呆板，为人处事会应付自如，这些都是最起码的。当然还有许多，我也就不一一去说了。

我真不知道你想要做一个什么样的人？又要去做一个什么样的妻子？你没必要为迎合我而改变你自己，那样你将会活得很累的，也会言不由衷地做事。现在的我，是真的很不了解你了。

想当初，你姐姐他们曾是多么幸福的一对，我也曾一度地认为他们会幸福的。可结果又怎么样了呢？我不想他们的悲剧在我们的生活中重现，我并不为他们感到可悲，更多的是从他们身上想到了未来的自己。

我知道你爱我，这爱情只闪现在了你的眼前，令你眼花缭乱，看不到未来。你真正考虑过没有：我们将来生活在一起真的能幸福吗？你与我的性格脾气能否相适应？你觉得我每天都生活得很快乐吗？不，我觉得很累。对于我们的爱情，你觉得自己在尽心尽力。而我呢？有些地方你迁就我，我又何尝不是呢？你很是爱我，我知道的，正因如此，我才爱你，这种爱是一种回报式的爱。我实在不想伤害你，看到你忧伤的样子，我的心里会很难受。为了让你快乐，我只有给予爱的回报。我并不后悔，只是在心里很不安。

人的感情是无法说清的，为此我付出了许多，心中也有太多的压抑。又有谁能了解我呢？我只有自己来安慰自己。我越来越清楚地认识到这对将来意味着什么，重蹈别人的覆辙吗？我想你也不希望别人的悲剧在我们身上发生的。我心里很清楚，即使将来我再恋爱，却再也不会找到一个像你这样爱我的女孩子了。

也许将来的生活会不尽人意，但是有一点，每一个人都应活得轻松自由。我喜欢轻松自由，我不希望任何的事物来束缚我。做不到这一点，我宁愿独身一辈子。人的最大弱点就是无法战胜自己，我是如此，你亦同样。我对你是问心无愧的，因为我们都同样付出过。

现在说再多的话也没用了，过多的解释与说明只能伤害对方。我只能说：你的抉择是正确的，随着时间的推移你会觉得自己做了多么正确的决定。一切都过去了，如过眼云烟。我不想让自己陷进美好的回忆中，那毕竟都已经过去了。现在我心中对你充满着感激，感谢你曾带给了我那么多美好的东西，而我所能给予你的却是太少。你是纯洁美好的象征，而我却无法去跟你相比。我从不后悔我做过的事情，哪怕是糟糕得很，也是自己走过的路。将来会怎样谁也无法预测，不论怎样，我还是要按自己的路走下去。我不去抱怨生活对自己怎样的不公，只想来怎样适应生活，发挥自己的最大潜力，丰实充实自己的生活。

你写给我的信，那是我珍贵的财富，已经不再属于你，所以不想还给你，不管你是否愿意。在我心中，你永远是我最好的朋友，我的妹妹。我的家就是你的家，不要忘了把你当作女儿的我的父母，不要忘了把你当作姐妹的我的姐妹。希望你能常回家。最后，深深地为你祝福！

愿你成为生活中的强者！

愿你事业成功！

兄：佳奇

1989、12、4”

看到落款是个“兄”，我很恍然，便翻到开头才知他称呼我妹的。这就是他对我的称呼？而我一张脸却火辣辣的，就像是在刚刚被人重重打了几巴掌一样。一时刻，我极其的恼怒和委屈，就像一个被误打的孩子，几乎要嚎啕大哭了。如果现在他就站在我面前在跟我就这番话，我会愤懑地打他两耳光，以此来向他讨回我的自尊。脑袋里的许多想法都一扫而光了，所仅仅剩下的只有屈辱。想哭，却哭不出；想笑，也笑不出来。我不停地在心里问自己：“我的一片真情被人捉弄了吗？”“不，不是的。”我拼命摇头在自我否决。

过去他所带给我的那些美好的时光都是在逢场作戏吗？我不相信。对我所付出的爱都是因为看到我忧伤的样子，才给予的一种爱的回报？我不相信。

妹妹，跟他相爱了近两年的我才只不过是他的一个妹妹，这是多么大的嘲讽！什么人的妹妹我也不做的，我最讨厌一个与我没任何血缘关系的男人称呼我妹妹的。我也决不会承认有个什么样的哥哥。从被他爱上的那一天起，我就一直想着要做他的妻子。爱情，我一直所执迷的爱情，却是他在看到我忧愁的时候所能给予我的一种爱的回报。这算得上什么爱情？它仅只是一个体弱多病的婴儿，也很容易就夭折了。我所爱的人，为什么是这样的虚伪？为什么就不能单纯的因为爱才爱我呢？自从拥有了他的爱，我凄苦的生命里便显露出几分迷人的光彩，我的一张忧郁的脸上也露出灿烂的笑容。可如今我才知道，我将他的这一份看得比我的生命还要重的爱也只不过是他的一种回报。本来我还对一切抱有希望，本来我还想要紧紧地挽住他的手，而他却如此冷酷地击碎了我的梦，使我在震惊之余，竟来不及跟他说说话，也来不及调整一下自己的心态。他就这样的让我措手不及。既然他对我的爱仅仅只是一种怜悯式的爱，那又何必不早一点让我明白？为什么总是让我后知后觉呢？当初又是为什么还想着要跟我结婚呢？

我这一生最恨的就是别人的怜悯了，可我最爱的人恰恰给我的爱也成了一种怜悯式的，上天多么的会捉弄人！也不知我前世究竟做了一些什么样的错事，上天偏偏要用这种方式来惩治我。这一切都是为什么？为什么？是什么让我的爱情变得是这样的软弱无力？

他竟如此地跟我来描述起他所需要的妻子来，读来多么令人痛心疾首。我这才知道我也根本不会是“她”，而“她”也根本就不会是我的。从前，我总一味地认为我就是“她”，而今，“她”成了另一个女人，正在对着我狞笑，完全像是一个情场上的赢家。为什么不对我早一点说出来，好让我早一点明白？为什么？倘若让我早一点明白的话，我也就会早一点离开他，好让我不再一直活在那个美好的梦境中。为什么要用一种如此虚假的面具来蒙蔽我，对我来强行装出一副笑脸？欺骗，这不是欺骗又算得上什么？

林佳奇，这个第一次真正走进了我生活中的男人，竟对我是如此的冷酷。在这一瞬间里，他将我的生活摧毁，将我所有美丽的梦都全部击碎。他多么善于来逢场作戏，又是如此的挥洒自如。我还以为他是真的很爱我，以为我们的爱情会永恒。看来，我是过于天真幼稚了。他说他要过一种轻松自由的生活，而他从此却永远剥夺了我的轻松自由。

心里憋气极了，情绪也糟糕到了极点，好像我随是都会精神崩溃，即刻就会变成一个疯子。脑袋里很乱，又不停地在轰轰作响。我真恨他，恨不得他即刻就死了才好。这是我第一次真正恨他，恨他的虚假，恨他的诡辩。我很想

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