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谁都知道我对你是真的(第1页)

洒脱一点,尽力而为,不留遗憾

每个阶段都自有安排,

尽人事听天命,

留什么遗憾望叹云兮。

躲着人群的“喧闹”无法再保持平静

想当着人群表露我的悲伤,可看着他们,我除了相视的笑和面无表情,什么也表达不出来,看着发送键,总让人觉得不适合就此公之于众。失去的滋味,让我焦灼,也为这不愿失去的事实,挣扎着,别扭着,改变着。

你藏了我的快乐,随后一走了之。

我以为糖里的甜可以治愈不开心,其实这并没什么用,唯有那条长长的橡胶跑道和迎面微微吹起的风可以容纳我所有情绪,离开以后,这些都不再陪伴我,失去了你,也失去了最好的解压方式,以至于我怎么调,也调不出安静平和的频道,怎么换也换不出更好的替代方式。

我们彼此爱过,但选择互不拖欠,

年少时遇见了一场喜欢,后来分开了,于是乎,他在等我变好,我在等他变好。

之前,是他放开了我的手,想要变得更加优秀,即便没有,也不想拖欠我。

后来,是我也放开了他的手,只想变得更好,即便没有,也不想拖欠他。

下次记得保鲜啊!

因为心底一直都还有值得去付出的东西,所以不敢轻易停下放纵自己,总觉得还不是时候,再等等,等着等着就“过期”了,曾经是那么的信誓旦旦,以为我们遇见了就是一辈子。

酸橘子可真带劲儿,

你剥开一个橘子,觉得它很酸,后悔了,可是对这个橘子来说,这已经是它当时的全部了,年少时的我们,都是一颗酸橘子,我们也都全力以赴过,给过那个没有未来的人,我们全部的爱,不要后悔,长大了以后回想起来,酸橘子嘛?可真带劲儿!

想你,我都想怕了

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

我开始讨厌这样的自己,却也只能接受这样的自己,忍不住质问自己:怎么就揪着你不放呢!又心疼的宽慰:是闲的吧,闲着总会想起你。

多想忘记你,可是做不到

或许是:我还没有见过你更温柔的样子!还在牵挂你的好,没敢再想见你最后一面,不见也蛮好的,只是,真羡慕那个女孩,可以拥有我念念不忘很久的男孩。也不羡慕,能拥有一个不再想念的理由挺好,这样就不必纠结很多自己的感情了。

文字代你对我说了晚安

不记录其实也就过了,但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你,我更喜欢与自己和解吧!很真实!变得深情又薄情,像极了我曾无法理解的“通透”,多亏了每天的“晚安”。

陪伴应该是一种爱的自律吧!因为一辈子太漫长了,爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢?

强忍背后是被文字治愈和疏解的一段小时光,接纳自己也原谅你,原谅那些被你偷走的小情绪,它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中,让我甚是乏累!

那就护你周全吧!

我对你的喜欢留在了:我忍住了那次离开你的最好时期,但那是你最需要陪伴的时候,你的一句话,我留下来了,陪你走到了你最好的离开时期,我陷进去了,后来的我一次次跌入深谷,也忘不了你,我没想过自己会后悔,但我知道后来的我一定会笑自己很傻,那时候我就想好了如果我输了,那就把这当作自己送给自己的一份礼物,因为我的青春从来没有这么疯狂过,这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂,多年以后,我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”

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