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清晨的阳光透过窗户照在我的脸上,我强撑着睁开双眼,想翻个身继续睡。昨晚失眠,睡着时天已经灰蒙蒙的开始泛白。
昨天下午晚饭的时候,学校来了电话,导师明确告诉我,不管什么原因,我的课题都该继续进行了,这是毕业前的最后一步,也是最重要的一步。虽然我的工作是签了,可要是拿不到毕业证和学位证,这四年的大学就算白上了。
夜里我辗转反侧,犹豫着怎么和父亲解释,我知道,只要我开口父亲一定会让我以学业为重,但那就意味着,我要马上留下父亲独自一人守着这个家。
且不说他能不能照顾好自己的生活起居,就单从这份一个人的孤独,我也不愿意再让父亲受任何煎熬。
父亲最近的状态刚刚有点回转,总算夜里不再靠安眠药物睡觉,白天也不再显得那么焦虑不安。这个节骨眼上我要走了,父亲能不能一个人撑下去?后面的生活,父亲又该怎么独自面对。
我一遍遍地询问自己,一遍遍的犹豫。看着已经睡熟的父亲,月光下,他脸上的皱纹清晰可见,双鬓也多了很多白发,这些都是为了支撑这个家,岁月留在他脸上的沧桑痕迹,看着父亲的样子,我不知不觉中湿了眼眶。眼前这个人不应该才是我现在最重要的人吗?
父亲再不能有任何的闪失,从小我就清楚,父亲是个性情中人,他的内心情感很丰富,却不愿表达。母亲走后,他心里积压的东西实在太多了,不然也不会半天不见我,就急得发疯。我必须留下来,父亲需要我。至于学校那边能拖就尽量在往后拖一拖吧。
父亲今天早上没叫我,或许他昨晚压根没有睡着,又或许他醒来的时候看到了正在犹豫挣扎的我。我翻了个身后,扭曲着伸了一个懒腰。
还是起床吧,再跟自己的内心斗争了几分钟之后,我慢腾腾的从被窝里爬了起来。
外面的阳光很美好,蔚蓝的天空中镶嵌着几片白云,房檐底下灰色的麻雀在叽叽喳喳的叫。今天是个好天气。
对,是个洗衣服的好天气。家里的脏衣服已经堆了一大堆,快有一个多月没有洗衣服了,父亲身上那件已经穿了快半个月了吧。
家里有女人和没有女人的区别就存在在这些生活的细节中,母亲在的时候,每每打开衣柜,都是摆的整整齐齐的衣服,洗衣粉的味道会扑面而来。也正是这个原因,父亲这半辈子来,基本上是没亲手洗过衣服的。
再看看现在,衣柜的每个格子里都是乱七八糟揉成团的脏衣服。这一个月来,父亲不知道有几次把脱下几天的脏衣服又当成干净的穿了起来。
我抱出了洗衣机,放在院里的水泥地坪上,这个洗衣机还是前不就母亲花一千二百块刚买的。
那天我还在学校,母亲在电话中有点激动的告诉我,父亲去拉洗衣机了。家里的旧洗衣机还是老式的单筒洗衣机,没有脱水功能,夏天还好,冬天洗的衣服都要晾个两三天的才能干透。
母亲说要买洗衣机说了好几年了,但一说还要花一千多块钱,母亲就说能用就用吧,脱水也没啥,这不马上夏天了,用不着。
那时候我就有了一个梦想,等我以后挣钱了,就给母亲好好的买一台全自动的洗衣机。
要不是原先那洗衣机实在旧的不行开始漏电,母亲估计也不会舍得买这台新的小天鹅的双筒洗衣机吧。
我打开衣柜抱出里面所有的衣服,放在窗台上,挑了几件先扔到了洗衣机筒里。
我想起自己从学校回来的时候还带个皮箱,里面都是冬季穿的衣服,虽然现在天气开始回暖,穿不上了,但还是要洗干净了。
母亲说过脏衣服放久了就会真的变成脏衣服,再也洗不干净的。不知道这是小时候母亲为了督促我们勤洗衣服编的谎,还是真有这么回事。反正这十几年过来,我是这么做的。
我拉开皮箱,取出里面的羽绒服和毛衣,衣服下面一个白色的盒子安静的躺着。
我甚至忘了这个盒子里装的是什么东西,打开盒子一只乳白色的吹风机映入眼帘。
我这才想起来,这是我准备要送给母亲的母亲节继续。这只吹风机是我从网上订做的,我还专门在上面刻了一句话母亲,我想你!
原本是打算藏在家里的某个角落里,等母亲节那天在电话中指挥母亲来发现这个惊喜。没想到母亲一回来就开始住院,我就把这个岔给忘了。
我看着手里的吹风机哭笑不得,二十多年了,这是我给母亲买的第一个礼物,第一份用心准备的母亲节礼物。
天不遂人愿,这份礼物我终究没送给母亲,我最终也没有听到母亲看到这份礼物时惊讶的笑声。一生为母,母亲到走,也没收到过我这个做儿子的一份礼物。
我把吹风机重新装到了盒子里,拉开皮箱的夹层放了进去,我不能让父亲发现它,要是父亲看到上面写的话,指不定又会联想到什么。
后来的生活中,这只吹风机一直跟着我,上面那句话也成了我每次打开它的时候,必看的一句话。睹物思人,不知道天上的母亲能不能感受到我的内心。
这一天,我洗了很多,院里的两根钢丝绳上挂满了各式各样的衣服和裤子。我的,父亲的,当然还有母亲的。
母亲是个爱干净的人,每次去给她上坟,父亲都要叮咛我拿个干净的袋子,装几件干净的衣服。叠整齐了烧在母亲坟前。
人生无常,遗憾的事是每个人再所难免的,但愿今天这洗衣机能洗走所有的不好,从此,让活着的人,心有所安。
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